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沉思

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发表于 2018-3-30 12:23:47 | 显示全部楼层 |阅读模式

沉思
  

  沉思

  ——龙情使者

  

  

    

    

  在相当长的时间内,我曾想过真正的生活在何时才算登场。当我为衣食物住行不再是糊乱打发的时候,它们成了我正握在手里的东西。它们甚至成了我生活的依托~~不仅在物质的意义上,同时也是精神层面上的。它们以其琐碎与芜杂吸附我,使我免受虚无的侵扰。

  每一天,当骄阳升起的时候,当市声渐渐嘈杂,当车水马龙熙熙攘攘地在我眼前展开时,我提着菜篮,感到一份真切,一份实在。幻想着若干年后的情景。

  那些常常环绕左右的空旷寥落渐渐远去,那曾经不依不挠的极端,执拗渐渐褪色。生活不是在字里行间,别人的无病呻吟和自己的无痛呻吟听起来同样的刺耳。 矫情,狭隘,尖刻,夸夸其谈,好高骛远,这样的毛病我到底沾了多少? 我曾不止一次的自我审识。 每个夜晚我独自发呆,伤感。我知到我的感伤没有任何的用处,就像面对崎岖的山道不忍登轿上山的人,轿夫们不会感激你,反而诅咒你。因为你的不忍令他们空手而归,令他们连猪狗不如的日子都无发继续。然而我知道相比之下,我的文字太过苍白了,我的呻吟太过浅薄了。而真正的苦难是无法咀嚼的,它连回味的余地都没有。 在那一刻我那么强烈的奢望,我不再咀嚼文字,我的擅长不再是爱幻想,爱思索。我宁愿这能力更为实在些,点石为金,化险为夷…… 写作是一种慢性,我觉的玛格丽特.杜拉说的很对,我时常在想为什么自己用写作来应付时间,挥霍时间。

  可笑的是当年我提笔书写,既不是被生活触动更不是想把它当成一种职业。十六岁那年我呆在舍宇焦躁不安,不是生活坚苦,前途渺茫,而是体会到生命的脆弱,时空的广袤,个体的无助与无奈!我在寻找着,寻找着一种超越时间超越死亡的道路……

  文学就在那个时候钻进了我们心里。读着一个作家的文章,看着那整齐,工整的字体,我蓦然了悟了,写作原来可以超越时间和生命。

  但让我们悖论的是,它也同样是慢性。它是半明半暗的油灯,既照亮时间也耗尽时间。它销蚀我,熬干我,直到灯枯油竭。

  我知道真正的才情是无法掩饰的,同样,真正的平庸也是无法矫饰的。尴尬的是平庸总是像水一样四处漫延,而才华却风毛麟角,忽明忽暗。我知道,这个世界美好的东西太多,藏在每个人心里的故事也太多,这才发现自己多么平庸,竟不知如何写下去!

  生活太现实,太嘈杂,灵魂会感到痛苦,这或许就是我曾选择艺术的全部理由吧!我沉浸在文学、音乐、美术中北京中科白殿疯医院好不好,以此来抵御平庸,功利和琐碎。虽然这种侵泡即不是无限的也不是全能的,短暂的陶醉后,还得回到现实中。试想没有这种侵泡,没有艺术之光的美妙折射,我的生活所能达到的耐力,和超越也许会大打折扣!因为艺术让我看到了丑中存在美,在黑夜中感觉到了光,在觉望中国心存期待。我不后悔自己喜欢上文学,哪怕它带来的是辛苦还是清贫!

  真的,我感谢这份“文学人生”,是它使我单薄的生命凭空的丰满起来。

  而今天,一切都明了,忧郁的我依然不厌的书写经历、感想、韩志国中国重要影响力年度人物未来,一些感触的话语不求博得众人喝彩,但愿表达心境紧此而已!

  生活还得沉默着继续安卓开发,用尽自己的能力去拥抱生活,用自己手中的笔书写人生!告诫自己:人生短暂,何忍蹉跎!

    

  
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